Objectivo pedagógico:
permite aos homens desenvolver 
a parte do corpo da qual ignoram a hexistência(o cérebro).São 4 módulos.
Módulo 1:curso (obrigatório)
1 Aprender a viver sem a mamã(2000h)
2 A minha mulher não é a minha mãe(350h)
3 Entender que não se classificar para o mundial não é a morte(500h)
Módulo 2:vida a dois
1 Ser Pai e não ter ciúmes do filho(50h)
2 Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas(500h)
3 Superar o sindrome do"o comando á distância não é meu"(500h)
4 Não urinar fora da sanita(1000h)exercicios práticos em video
5 Entender que os sapatos não vão sózinhos para o armário(800h)
6 Como chegar ao cesto da roupa suja(500h)
7 Como sobreviver a uma constipação sem agonizar(450h)
Módulo 3:tempo livre
1 Como passar uma camisa em menos de 2h(exercicios práticos)
2 Como beber cerveja sem arrotar,quando se está á mesa(exercicios práticos)
Módulo 4:curso de cozinha
Nivel 1  (principiantes=os electrodomesticos ON/OFF =LIGA/DESLIGA)
Nivel 2 (avançado=minha primeira sopa instantânea s/ queimar a panela)
Nivel 3 exercicios práticos=ferver a água antes de pôr o esparguete
Cursos complementares:por razões de dificuldade,
complexidade e entendimento dos temas,
os cursos terão o máximo de 3 alunos.
1 A electricidade e eu:vantagens económicas de chamar
 um técnico especializado para fazer reparações
2 Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homosexualidade 
(práticas em laboratório)
3 O porquê de não ser crime oferecer flores,embora já se tenha casado
4 O rolo de papel higiénico:ele nasce ao lado da sanita?
(biólogos e fisicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 Como baixar a tampa da sanita passo a passo(teleconferência)
6 Porque não é necessário agitar os lençóis depois 
de emitir gases intestinais(exercicios de reflexão)
7  Os homenspodem conduzir,podem sim,
pedir informação sem se perderem ou correr o risco de 
parecerem impotentes(testemunhs reais)
8 O detergente:doses,consumo,
e aplicação(práticas para evitar acabar com a casa)
9 A máquina  de lavar roupa:esse grande mistério!!!
10 Diferênças fundamentais entre o
 cesto da roupa suja e o chão(exercicios dirigidos com musicoterapia)
11 A chavena de chá:ela levita,e vai da mesa para
 o lava-loiça?(exercicios dirigidos por um especialista)
12 Analiszar ao promenor as causas,anatómicas,fisiológicas e/ou
 psicológicas que não permitem secar a casa de banho depois do banho.








Um espanhol diz a um empregado de um
restaurante português:
-Tiene Tabasco?
-Tabasco só na másquina.

-Porque estás a chorar filho?
-Os meninos lá na secola chamam-me interesseiro.
-Ora essa porquê meu querido?
-Dás-me 5€ e eu digo-te!

Um carro passa o sinal vermelho e o policia
furioso vai atrás dele e pergunta-lhe:
-O senhor não viu o sinal vermelho?
-Desculpe senhor guarda mas é que eu sou daltónico!
-Ah é daltónico.E lá na Dáltónia não hexistem semáforos??!!!

Na maternidade estão dois bebés gordos,e diz um para o outro:
-Gôdo!
-Gôdo? Gôdo não!Fote!
-Fote??Fote tu meu god'da meda!

Pergunta:Qual é a diferença entre um homem e uma pilha?
Resposta:È que na pilha podes sempre escolher a parte positiva.

Candidato num comicio eleitoral em pleno Alentejo:
-Se eu for eleito,garanto que só se trabalhará um dia por mês!
-Então e férias não há?!

Um português chega ao aeroporto com uma mala muito pesada.
O funcoionário que já o conhece cumprimenta:
-Tudo jóia português?
-Não metade é cocaina...

Eva:-Adão,amas-me?
Adão:-Não.
Eva (a chorar):-Então porque fizeste amor comigo?
Adão:-Heloooooo?? Vês por aí mais alguem??

Na sala de aula:
-Zézinho com que tempera a tua mãe a salada?
-Com pó talco!
-Com pó talco?
-Sim hoje de manhã antes de sair de casa 
o meu pai pediu o pó talco para limpar os tomates.

Joãozinho vai á farmácia.
-Sr.Joaquim,dê-me uma caixa de supositórios.
(distraido,o menino pega na caixa 
e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro)
-È para pôr na conta da tua mãe?
(grita-lhe o farmaceutico)
-Não é para pôr no cú do meu pai.